[#沒關係是愛情啊 ]
一直是我最喜歡的一齣韓劇,
有看過的應該都會十分認同。
「我們都是病人。就像感冒似的,心理的疾病隨時襲來,需要承認這個,並且理解彼此都會生病,那樣的話,世界會比現在美麗一點。」
這一陣子得空二刷
沒錯,它就跟記憶一樣美好
甚至能看見更多,毫不冗贅!
但今天我不是來討論劇情的,
只是⋯關於以下要聊的,
這個劇名倒是一個很不錯的註解!
上個禮拜 跟朋友聊天聊到讓他頭疼的喜歡的人⋯說真的,他說的狀況對我們旁人那已經不只是問題了,而是非常嚴重「不配得」心理問題引發人格/行為/道德偏差等問題!
「不配得」情節講的是人在孩童時期被不當對待造成自己認為自己因為不夠優秀、不夠漂亮、不夠如何如何才不被疼愛的想法!這樣的扭曲會反應在人生各層面的選擇上⋯在感情上的呈現就是不配被愛、不配被公開戀情、不配得到平等的對待、不配獲得幸福!嚴重的還會委身於霸凌者,承受身心靈無限被虐情節卻離不開!
其實,我們很多人或多或少都有這種「不配得」的情結!覺得幸福看起來好虛假,不實在,還是痛苦比較真實,於是會搞自我破壞,推開那個讓你幸福的人或搞砸那件讓你幸福的事。
以下狀況為例:
帶交往的對象參加應酬,希望對方認識自己的生意圈、了解自己應酬的方式等⋯卻被誤會成「你是需要回程可以開車的工具人」
收到禮物本來很開心,但下一個念頭卻是對方花了多少錢?對方是不是在試探自己?對方買這個禮物是用很多工作時間交換的⋯⋯結果收到禮物卻開心不起來!
另一半有了海外發展機會!這時候為了對方更好的發展,不要讓感情關係成為阻礙⋯所以選擇離開!
對方拒絕性行為,是因為我最近表現太差了!(某知名蔡姓女星的陳述)
開開心心要結婚了,卻因為一點小事、意見不同吵架爭執⋯產生自我懷疑決定放棄!
💡解決之道
所以原生家庭的模式,真的對我們成年以後的人生影響甚巨。說到破解之道(雞湯勺子來了)就是要看見和承認那些負面(不配得)的感受。
自己在那裡琢磨、思量、糾結,任由自己的潛意識操控一切,最後親手毀掉不錯的機緣!
#所有的情緒都需要被認可
#沒有被理解的情緒就會轉為情緒化處理
#自己怎麼做:
當情緒上來時,我們要能夠在心裡讓出一點空間來容納它們,而不是拒絕傾聽自己內心的聲音。覺得自己不該有情緒!
#另一半怎麼做
面對自己或伴侶的情緒,我們要做的是去「認可」它,用溫暖去承載它就可以了!
我們對事情都有不同的立場,反應自然不同!我們相愛不是互相指責互相為敵!
我們很少人能在第一時間角色互換的體諒對方,就算可以,體諒時間久了還是會有情緒上來!
面對情緒,我們需要的是被自己 #認可、#接納⋯而不是被套用情緒化、情緒勒索、情緒暴力⋯等不堪的名詞!這些只會讓所有情緒被壓在潛意識裡面,最後引爆一些破壞性的行為去損害彼此的幸福和利益了。
這篇我花了很久時間整理,
希望能幫助到你/妳 祝你們週末愉快~
我們相愛過的一切 韓劇 在 黃山料 Facebook 的最佳貼文
和不懂自己的人,解釋自己,是十分辛苦的事情。特別是長大後,才驚覺父母好像從來不認識自己。
山料和父母生活了18年,我們像許多傳統鄉下家庭的狀況一樣,在父親的體罰與威嚇、母親的哭鬧、情緒之中,錯過了能溝通交流,一起成長的關鍵時刻。
錯過了,要彌補好難。
孩子出走了,擁有了自己的世界,那個世界似乎父母再也難以踏足。孩子與父母相愛,卻在一個個從未解開的心結裡,不知道該如何繼續相愛。
長大後,每一次努力親近,
竟然都把彼此推得更遠。
長輩與我們的成長環境不同,接受的觀念不同,漸漸的在立場上與我們對立起來,當我們回家,勇敢面對,娓娓分享自己的價值觀,想要溝通,想得到包容與理解。
孩子卻經常被傳統的孝道、父權、長幼尊卑給困住了。這時,每一次回家,我們總覺得離家更遠了。
是不是在我18歲選擇離家的那一刻
就不小心把家給丟掉了?
那年離開原生家庭,去接受新的觀念、活不同於原生家庭的生活,漸漸的,你的觀念與父母再不相同。你接受了自由民主、支持婚姻平權、喜歡的物質、習慣的生活、追逐的夢想、理想的愛情,都與爸媽的認知再不相同。
你是想家的。
不過,那個一見面就吵架的家庭,讓你不知道該不該回去。或許吧?留在與自己志同道合的夥伴身旁,彼此都會舒服一點。
「相濡以沫,不如相忘於江湖。」這句話或許是相愛卻無法相處的關係裡,最好的解答。
那些爭執與意見分歧
讓我們忘了曾經的幸福和家的溫馨。
那些吵架,好像不小心把感情給吵散了。
我們開始逃避回家的時刻。
我確實也逃避了許多年。
很幸運的是,那次邀了媽媽來台北錄影,結束後,我回家的次數變多了,我們在line上的對話交流也變多了。
媽媽愛我,而我也正在學習回應媽媽的愛。
媽媽期許孩子是好孩子,媽媽也在成為媽媽後,才開始學習如何成為好媽媽。
也在這一次的錄影之後,
我才想起許多兒時與媽媽溫暖的回憶。
媽媽與我的回憶,停留在10年前,我尚未成年的一切,她載我上學、準備早餐,清晨6點,3個兒子們怎麼叫都叫不醒。
放學後,一盤番茄炒蛋、蛋炒飯,吃完晚餐,一起看韓劇看到睡著。睡夢中突然驚醒,叫醒對方,關上電視,互道一聲晚安。
而在18歲離家以後,我不知不覺28歲了,生命裡多出了許多沒有媽媽的回憶,被偷走的10年,去哪裡了?
我有了新的人生,而媽媽的人生依然停留在家裡,那個兒子還小,還依賴她的日子裡。
媽媽在乎的
始終是那個喜歡陪她追劇的兒子
而我在意的,卻更多是自己的人生。
一個55歲的媽媽,和28歲的孩子,還有很多的課要一起面對,未來,我想重新認識媽媽,也讓媽媽認識「黃山料」是誰。
許多事,千萬別因為做自己而錯過了。
即使我們的精神不再相連
但相愛的心意,也要一直延續。
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【山料聊聊】第6集- 山料媽媽
完整版:https://youtu.be/gQdCGA0pMcI
我們相愛過的一切 韓劇 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最讚貼文
愛情看似偉大,實際卻都是尋求平衡的等價交換,如果一味地付出只是單純地希望對方好而不求回報,那便不會哀嘆,卻也失去了兩人相戀的真正意義。正因為一方愛入骨髓,並希望對方也一樣,但最後對方並沒有報之與期待中等同的愛,所以分開時,往往付出多的那一方會輸得一敗塗地。
所有的遇見都是一種緣分,所有的分離也是另外一種。有這樣的緣讓人相知相愛,便會有那樣的緣讓人們分道揚鑣,只是緣分這東西有深有淺、有長有短而已。
人啊,總是有緣相遇,沒緣相處,經歲月過篩,留下來的才是真正該長伴身邊的。
時間的鐘擺從來不願停歇,帶著你兜兜轉轉,身邊的人今天來了,可能明天就走了,一切隨緣就好。
取自《你不必活成別人喜歡的模樣》
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各位朋友,早安:
昨天有這本書的贈書直播,我們討論了這個年齡段的重大抉擇,如何影響我們之後的人生。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/3310982115794661/
作者在這篇文章中,談到「緣分」,這是一個多麼捉摸不定的詞。尤其是「隨緣」,有時候說了好像是沒有說。
但是到了一定的年紀,尤其是中年,開始知道活在當下的重要,因為更清楚明白自己的時間精力要放在哪裡會比較有價值,所以對人的執著,也就淡了。只想跟少數幾個人連結,更喜歡自由,所以對於生命中不斷遇到的人,只保持淺淺地互動,也安然自在。
相對於展開新的連結,更懂得珍惜的可貴。慢慢知道要愛自己,去摸索、去冒險,用挫折、失落,緩緩捏塑出自己喜歡的模樣,並且不斷雕琢。
昨天的直播感謝許多朋友的參與,很多議題不一定有標準答案。但我感覺,我們真的藉著直播產生了一些討論,這些討論讓我們的思考不至於偏頗,因為有不同的答案,甚至互相矛盾的觀點都有。
其實這就是獨立思考的過程,不一定那麼好受,因為不確定。但我們能耐得住這些不舒服,試著去接納真實的樣子。
祝願您,儘管隨緣自在,但懂得保有對自己的愛!
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你不必活成別人喜歡的模樣
【文/ 獨慕溪】
L說:「找女朋友還不如養隻狗。付出了那麼多,最後什麼都沒留下,賠了夫人又折兵,可惜了那些錢。當初如果養條狗,起碼牠還懂得忠誠,起碼牠高興了還懂得搖搖尾巴。」
被愛情傷害的他,經常口不擇言的碎碎念。作為朋友,既覺得他可憐,又覺得他可恨。不就是分手,幹嘛整天要死要活的?而且當初在一起的時候,花在對方身上的錢都是出於自願,事後又何必因此而心有不甘?
這或許就是男女思維的不同處,我以一個女性的角度來看待這件事情,反倒覺得被傷害的他,此刻過於斤斤計較了。
漸漸地,聽他碎碎念的次數多了,反而又聽出些許不同來。我好像忽然明白,他真正可惜的,又豈是那些錢?
其實,他只是還不敢相信自己掏心掏肺的付出,最後換來的,卻只是對方的狼心狗肺而已。
愛情看似偉大,實際卻都是尋求平衡的等價交換,如果一味地付出只是單純地希望對方好而不求回報,那便不會哀嘆,卻也失去了兩人相戀的真正意義。正因為一方愛入骨髓,並希望對方也一樣,但最後對方並沒有報之與期待中等同的愛,所以分開時,往往付出多的那一方會輸得一敗塗地。
或許到時候就會像此刻的L這樣,半死不活,墮落頽廢,沒了生活目標,深感這世界對他的冷漠與疏離。
何必呢?
之於親情,愛情最大的悲哀就是它有發生變故的危險性,你無法篤定未來,所以相愛時才會愛得如此激情澎湃。
有句話說得好,分手後不可以做朋友,因為彼此傷害過;分手後也不可以做敵人,因為彼此相愛過。
所有的遇見都是一種緣分,所有的分離也是另外一種。有這樣的緣讓人相知相愛,便會有那樣的緣讓人們分道揚鑣,只是緣分這東西有深有淺、有長有短而已。可以試著閉眼回憶一下這過去的日子,或長或短的緣分其實在我們的生命中隨處可見,只是有些人走得近了,在我們的心上畫了濃墨重彩的一筆,這一筆畫得太過用力,所以當他離去的時候,我們卻久久不能恢復至正常的喘息。
讓L念念不忘的,是他和女朋友之間的相遇,那是一個因為無意間撿到對方學生證而走到一起的故事,講起來倒像是一部韓劇。在外人眼裡如此有緣的一對,最後怎麼還是難逃分手的命運?
我只想告訴他,兩人之間確實是有緣分,只不過經歷時間砂礫的沖刷之後,變淡了而已。
想起我高中時的一個女性朋友,我們是在高一還未分文理組之前認識的。
對方給我的第一印象是大器、漂亮,接觸之後發現她其實還有些內向、靦腆,是一個很好的女生。後來發生了一件事情,讓我對她的感覺徹底改觀,恍然發現兩個人的價值觀其實相差甚遠,或者說根本就不是同一個世界的人。
後來又經過分班,慢慢便斷了聯繫,即使偶爾會在校園裡碰到,但也只是簡單的打聲招呼,從曾經親密無間的朋友變成後來的舉手之交,再到如今的連名字都想不起來的「陌生人」。如果不是親身經歷,真的無法想像。
其實她沒做任何傷天害理的事情,只不過是拒絕了一個當時正追求她的男孩,但卻恬不知恥地收了對方非常昂貴的禮物。
看似好像和我沒有半毛錢關係,但就在她微笑著伸手接過對方遞過來的禮物時,我就知道我們之間的友誼不可能再和之前一樣了。突然覺得兩個人的三觀(世界觀、價值觀、人生觀)根本就不在同一個層面上。最關鍵的是,這件事過去了將近十年,十年後的今天,對於現在的我而言,依然很認同當年,十六歲時的做法。
這大概叫作精神潔癖。
我常常會幻想,如果當初沒有發生那一件事情,我是不是就不會故意與她疏離?我們倆是不是就會一直要好下去?
答案必然是否定的,三觀不合的人註定是沒辦法長期相處的,即使不是這件事,也會有別的事讓我看清這個事實。
人啊,總是有緣相遇,沒緣相處,經歲月過篩,留下來的才是真正該長伴身邊的。
人類學家羅賓‧鄧巴曾推算出人類社交能力的上限,即人類智力將允許個人擁有穩定社交關係的人數是一百四十八人,四捨五入大約是一百五十人,這就是著名的一五零定律。我們身邊的朋友註定會越來越少,但同時也要清楚,留下來的也會越來越重要。
寫到此處,我必須誇誇我的好閨蜜,我倆的性格大相逕庭,喜好更是南轅北轍,曾經還鬧過絕交。
但是人生最精彩的地方莫過於,某些看似不合常理的事情,往往會讓人出乎意料,我們就是這樣莫名其妙的相知了十年。
我其實不太信怪力亂神,但我相信命中註定,我們或許可以掌握自己的人生軌跡,卻依然無法阻擋生命中那些離別因子的肆意滋長。
時間的鐘擺從來不願停歇,帶著你兜兜轉轉,身邊的人今天來了,可能明天就走了,一切隨緣就好。
年紀越大,越不願花費時間去結交新的朋友,也不願花費過多的精力去維繫一段新的感情,我們開始念舊,開始習慣一成不變。其實,所謂真愛它飄不走,飄走的也沒有必要去挽留。
畢竟緣分淺,你又何必用情深?
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